majkain.com

Объявление

Майкаинская средняя школа № 2 приглашает выпускников 8 класса 1966 года выпуска, и 10 класса 1968 года выпуска на встречу, которая состоится в п. Майкаин 6 июня 2008г. Контактные телефоны 2-14-50 Галюдкина 2-15-85 Петренко

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » majkain.com » Юмор » Почитаем Анекдоты!


Почитаем Анекдоты!

Сообщений 181 страница 200 из 336

181

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме
с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни."


Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...


Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?


Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Отредактировано OLGA79 (2007-08-10 00:54:32)

0

182

- Kupil dollari.
- A 4to ne evro ?
- Dollari deschwle

Ja skazal wodke " HET",no ona i sluschatj nexo4et.

0

183

W zoomagazine. Dama protjagiwaet palez popugaj:
- Ny, zeljoninjkij,ti goworisch?
Popugaj:
- Madam,otkrowennostj za otkrowennostj. Wi jaiza nesote?

- Papa, a w ady estj prazdnik?
- Kone4no estj- raz w gody tam otklju4ajut gorja4uju wody.

0

184

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

0

185

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

0

186

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

0

187

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

0

188

Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского! :D

0

189

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

0

190

Посетитель - официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

0

191

Estj li schiznj na Marse?
- Tosche net.

4to nado delatj,kogda na teschu napal tigr?
- Sam napal,sam pustj i zaschischaetsa.

0

192

Moschno li teschu ubitj wato?
- Da,esli w nee zawernutj utjug.

Polzet po pustini 4erepaxa,pjanaja w drabadan..
Nawstre4u- werbljud.
- Xello,kemel!- goworit 4erepaxa.
-Sdrastwuj, 4erepaxa,- otwe4aet werbljud ozada4enno.
- Slisch,kemel,zima na dwore,4to-li?
- Kakaja zima-schara 40 gradusow na ylize !
- A 4ewo stolko peska nasipali?

0

193

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
'Муж пришел!' Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: 'Муж пришел!'
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

0

194

Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"

0

195

Мужик покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

0

196

- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

0

197

Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

0

198

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..

0

199

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Париж. В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

0

200

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Два последних - буходные, остальные - трудни!

0


Вы здесь » majkain.com » Юмор » Почитаем Анекдоты!