majkain.com

Объявление

Майкаинская средняя школа № 2 приглашает выпускников 8 класса 1966 года выпуска, и 10 класса 1968 года выпуска на встречу, которая состоится в п. Майкаин 6 июня 2008г. Контактные телефоны 2-14-50 Галюдкина 2-15-85 Петренко

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » majkain.com » Юмор » Почитаем Анекдоты!

Почитаем Анекдоты!

Страница: 1 2 3 … 17  

Сообщений 1 страница 20 из 336

1

  • Автор: Лена Шандер
  • Модератор
  • Лена Шандер
  • Зарегистрирован: 2006-12-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2638
  • Уважение: [+7/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 59 минут
  • Последний визит:
    2010-05-23 23:28:40

Умная уборщица.
Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю. Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Педро по кличке "мазила"
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила".
Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион.
На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:

- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?

- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Экзамен в военном училище.
Экзамен в военном училище. Полковник:

- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:

- Я!

- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:

- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:

- Ничего, товарищ полковник!

- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:

- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
После неудачной попытки секса...
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а, хотя бы, словами...

- Fuck you!
Краткое содержание фильмов.
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.
Приходит дамочка к врачу-сексологу...
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Приходит мужик в публичный дом.
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:

- Вам какую?

- Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше.

- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:

- Мужчина с большими руками и маленьким х...ем, пройдите в комнату 5!
Бракоразводный процесс.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...

- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

- Тьфу ты! Ну, основание какое?

- Где-то 5 метров на 6.

- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...

- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Антивирусная программа.
Антивирусная программа:

Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить

- Переместить

- Удалить

- Игнорировать

- Послать другу!
Познакомился с красивой девушкой...
Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:

- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?

- Что?

- Можно с вами познакомиться?

- А-а, можно. Меня зовут Оля.

- А можно вас пригласить на танец?

- Что?

- Можно тебя пригласить на танец?

- А-а. Конечно.

- Слушай, а может, потом поедем ко мне?

- Что?

- Давай поедем ко мне?

- Поехали.

Утром парень спрашивает ее:

- А почему ты так плохо слышишь?

- Что?

- Почему ты так плохо слышишь?

- А-а, да это осложнение от СПИДа.

Наутро после бурной ночи...
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!

- Хорошо, сколько их купить?

- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит:

- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Милиционер приходит в церковь на исповедь.
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50 долларов первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.

- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
На что похожи женские груди?
На что похожи женские груди?

До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие.
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие.
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
В зале суда.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

- Слава богу, никто.
Война. Немцы занимают деревню.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:

- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и "иметь" всех мужиков.

Бабы:

- Так не бывает!

Мужики:

- Бывает, бывает!

0

2

  • Автор: Лена Шандер
  • Модератор
  • Лена Шандер
  • Зарегистрирован: 2006-12-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2638
  • Уважение: [+7/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 59 минут
  • Последний визит:
    2010-05-23 23:28:40

Жду ваших анекдотов :lol:  :rolleyes:  :rofl:

0

3

  • Автор: Majkain
  • Администратор
  • Majkain
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2006-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 510
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 50 [1974-03-11]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 1 день
  • Последний визит:
    2012-05-06 00:32:31

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Стоит у перекрестка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном - тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там!
- Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
- Вы, бабуля, хоть x... сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!

Бабушка читает Вовочке сказку:
- ... и тут как закричит великан нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?
- А вот так. "Э-ге-ге-ге-гей, е... твою мать!"



__________________

0

4

  • Автор: Лена Шандер
  • Модератор
  • Лена Шандер
  • Зарегистрирован: 2006-12-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2638
  • Уважение: [+7/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 59 минут
  • Последний визит:
    2010-05-23 23:28:40

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

* * *

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

* * *
-
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

* * *
- Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

0

5

  • Автор: Лена Шандер
  • Модератор
  • Лена Шандер
  • Зарегистрирован: 2006-12-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2638
  • Уважение: [+7/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 59 минут
  • Последний визит:
    2010-05-23 23:28:40

Ой, а что это у вас такое?

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:

- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.

Проходит в купе. Попутчик:

- Ой, а что это у вас такое?

Мужик, доброжелательно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.

Приезжает на вокзал. Таксист:

- А что это у тебя такое?

Мужик, спокойно:

- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.

Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:

- Ой, а что это у тебя такое?

Мужик, с раздражением:

- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.

В подъезде встречает соседа:

- А что это у тебя такое?

Мужик, со злостью:

- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь.

Жена:

- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:

- МАНДАВОШЬ!!! :threaten:

* * *

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.

- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?

- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.

- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: "Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

* * *

Случай в американском университете.

В один из американских университетов направили русского, немецкого и английского студентов. Каждому было дано персональное задание на год.

Через год.

Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

- Это теоретическая часть, это лабораторные исследования, это выводы.

Русский не приносит ничего.

- Профессор, вы знаете, у меня вчера весь вечер так болела голова...

* * *
Милый, давай я сверху.

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

* * *
Приходит мужик домой...

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

* * *
Всё просто.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

* * *
.. отчитывает замполит связистку:

- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем?

- ... с дежурным по части...

* * *
Звонок на радио.

- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.

Диджей:

- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?

Катя:

- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

* * *

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.

Пиво: Подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Дак подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Че, выйдем, поговорим???

* * *
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.

Она:

- О ниже...

Он целует ее в шейку.

Она:

- О ниже.....

Он целует ей грудь.

Она тяжело дышит:

- О ниже...

Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.

- О ниже...

Парень забрался в самое лоно...

Задыхается.

- О ниже...!!

- Да куда ниже-то?! .....

- Они же смотрят!!!

0

6

  • Автор: Лена Шандер
  • Модератор
  • Лена Шандер
  • Зарегистрирован: 2006-12-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2638
  • Уважение: [+7/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 59 минут
  • Последний визит:
    2010-05-23 23:28:40

Дочь спрашивает маму: Мам ,а когда я выросту я буду на тебя похожа? :rolleyes:
Мама: Конечно будешь! :)
Дочь: Ну и зачем же тогда жить????? :fie:

0

7

  • Автор: Лена Шандер
  • Модератор
  • Лена Шандер
  • Зарегистрирован: 2006-12-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2638
  • Уважение: [+7/-1]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 59 минут
  • Последний визит:
    2010-05-23 23:28:40

Что то мне не верится ,что среди вас ни кто незнает анегдотов,будьте активнее!
С уважением Лена! diffident.gif

0

8

  • Автор: Majkain
  • Администратор
  • Majkain
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2006-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 510
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 50 [1974-03-11]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 1 день
  • Последний визит:
    2012-05-06 00:32:31

немного анекдотов.......

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.
* * *

На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.
* * *

- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?
* * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
* * *

Если вам нечем занять руки – то вы девушка.
* * *

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
* * *

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

0

9

  • Автор: Majkain
  • Администратор
  • Majkain
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2006-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 510
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 50 [1974-03-11]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 1 день
  • Последний визит:
    2012-05-06 00:32:31

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
----------------------

0

10

  • Автор: Костя
  • Земеля
  • Костя
  • Зарегистрирован: 2007-02-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 90
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2009-05-02 16:56:16

Пейте томатный сок!
Томатный сок-это здоровье,
Здоровье-это спорт,
Спорт-это деньги,
Деньги-это проблемы,
Проблемы-это оружие,
Оружие-это смерть,
Не пейте томатный сок!

0

11

  • Автор: VIK
  • Модератор
  • VIK
  • Откуда: Deutschland
  • Зарегистрирован: 2006-09-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 37 минут
  • Последний визит:
    2007-09-26 14:16:30

тут видеоанекдоты, детям желательно не смотреть, там присутствуют маты.
http://www.earngame.com/tvvideo.php?film=12&ps=1 :yes:

0

12

  • Автор: Нуркен Мадияров
  • Участник
  • Откуда: Казахстан Экибастуз
  • Зарегистрирован: 2007-03-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 11
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 45 [1978-12-01]
  • Провел на форуме:
    4 часа 33 минуты
  • Последний визит:
    2007-04-03 13:47:29

Мужчина 6 лет копил деньги  и накопил 6 тыс.долларов
Проснувшись 6 мая в 6 утра, он решил поехать на скачки
Приехав, на ипподром в 6 вечера, он подошёл к 6 кассе
И поставил все накопленные деньги на лошадь №6
И вы знаете его лошадь пришла на финиш шестой!

0

13

  • Автор: Сакен
  • Модератор
  • Сакен
  • Откуда: Майкаин
  • Зарегистрирован: 2007-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 45 [1978-12-01]
  • Провел на форуме:
    4 часа 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-04-23 11:57:10

Сидит парень дома делать нечего,
Вдруг захотел покумарить ну и закатился таблетками
Сидит и вдруг перед ним огненный шар  пролетает на большой скорости
Непонял.....
Опять огненный шар пролетает.....
и в третий раз огненный шар...
Ну думает пойду-ка я лучше прилягу.
И между делом маме говорит:"Мам пойду прилягу а то голова что-то разболелась"
Мать:"Иди иди а то третий день на балконе сидишь".

*********

0

14

  • Автор: Majkain
  • Администратор
  • Majkain
  • Откуда: Германия
  • Зарегистрирован: 2006-09-20
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 510
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 50 [1974-03-11]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 1 день
  • Последний визит:
    2012-05-06 00:32:31

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Парень сдает экзамен в театральный институт. Отвечает слабенько так, профессора с ним намучались и просят наконец:
- Ну, покажите нам хотябы слона!....
Пацан становится в позу, тупо смотрит на них и спрашивает.
- Я слон. Хобот показать?

Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми

0

15

  • Автор: VIK
  • Модератор
  • VIK
  • Откуда: Deutschland
  • Зарегистрирован: 2006-09-23
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 31
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    6 часов 37 минут
  • Последний визит:
    2007-09-26 14:16:30

Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть проктолог. - Да нам механик нужен... - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

0

16

  • Автор: Костя
  • Земеля
  • Костя
  • Зарегистрирован: 2007-02-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 90
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 3 часа
  • Последний визит:
    2009-05-02 16:56:16

Пришёл мужик в автосалон покупать машину, продавец показывает ему ,,Форд-Фокус".
Мужик спрашивает:
-Ну и в чём фокус?
-Сейчас покажу, садись поехали.
Едут они по трассе,а у дороги дерево одинокое стоит.Продавец говорит:
-Видишь дерево? Закрывай глаза.
Тот закрывает,и они мчатся дальше.Продавец говорит:
-Открывай!
Тот открывает и видит то-же дерево! Вот это фокус, думает. Приезжает домой, садит всю семью в машину, и едет к тому-же дереву.
-Сейчас я вам фокус покажу! Все видят это дерево? А теперь все закройте глаза.
Все закрыли. А машина съезжает с дороги и в дерево - хлобысь! Мужик открывает шары и говорит:
-И какая б... открыла глаза?!

0

17

  • Автор: sweta
  • Майкаинец
  • sweta
  • Зарегистрирован: 2007-03-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 215
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 44 [1980-01-27]
  • Провел на форуме:
    3 дня 9 часов
  • Последний визит:
    2011-01-16 22:44:38

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

                                        *****
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку «ё». А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

                                        *****
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

                                        *****

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.

0

18

  • Автор: sweta
  • Майкаинец
  • sweta
  • Зарегистрирован: 2007-03-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 215
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 44 [1980-01-27]
  • Провел на форуме:
    3 дня 9 часов
  • Последний визит:
    2011-01-16 22:44:38

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
  было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
  как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
               
                                *****

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.

0

19

  • Автор: sweta
  • Майкаинец
  • sweta
  • Зарегистрирован: 2007-03-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 215
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 44 [1980-01-27]
  • Провел на форуме:
    3 дня 9 часов
  • Последний визит:
    2011-01-16 22:44:38

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.

0

20

  • Автор: sweta
  • Майкаинец
  • sweta
  • Зарегистрирован: 2007-03-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 215
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 44 [1980-01-27]
  • Провел на форуме:
    3 дня 9 часов
  • Последний визит:
    2011-01-16 22:44:38

Мысли обо всем.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
  пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в
  этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо;
  плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить
  девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все
  плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на
  самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все
  они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у
  меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери:
  "PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

0

Страница: 1 2 3 … 17  

Вы здесь » majkain.com » Юмор » Почитаем Анекдоты!